Thời gian sẽ trả lời những câu hỏi

Mưa đêm, nỗi đau vỡ òa , vụn vỡ trong  trong những dòng lý giải đang đẩy dần câu chia tay về một phía xa. Cho nhau câu xin lỗi hay một cái thinh lặng, có quá quan trọng nữa không khi giờ đây chỉ có lòng đêm mới thấu hiểu. Những thứ cảm xúc ngổn ngang, bộn bề như lạc mình trong những dòng nước đang phăng phăng trôi ra biển. Để rồi khi chạm vào lòng biển bao la, cảm nhận được vị mặn của muối thì mới chợt nhớ về một dòng sông, một dòng sông đã qua đời.

Và như những con cá thu khờ dại, vượt hết thác ghềnh hiểm nguy để cố tìm lấy một cơ hội quay trở lại cội nguồn, sống một lần cuối trong yêu thương rồi chấp nhận lìa xa thế giới. Ta cũng muốn lại gần em thêm một lần nữa. Nhưng  những vết dấu, những nụ cười đã bị bụi thời gian phủ mờ. Đến một câu chuyện ra đầu đuôi còn khó thì tự hỏi tình yêu ấy còn nơi đâu.
Chẳng đâu cả...
Cuộc đời cho ta nhiều nỗi bất định, có niềm vui chốn lưng chừng và những nỗi đau bỏ dở. Đôi khi thấy nghẹn ứ trong khóe mắt, muốn òa khóc lên như một kẻ thất tình đúng nghĩa, nhưng rồi thời gian biến những thứ cảm xúc quá đỗi con người ấy  thành những ánh nhìn không tên ta ném về một miền xa thẳm trong những phút giây ký ức xưa ùa về. Nụ cười cũng nhạt dần đi từ ngày ấy. Ta bắt đầu quen dần với việc chọn cô đơn và tự thấy thanh thản với sự lựa chọn đó.
Vậy thì có lời lý giải nào cho những dòng cảm xúc đầy bấp bênh này ? Là do ta còn chưa chạm tới cái ngưỡng chế ngự cảm xúc bản thân hay vì thực sự vẫn còn đó những hoài mong cho một cái kết vẹn tròn sau những tháng ngày xa cách, một thứ hy vọng mong manh cho một  tình yêu nảy mầm từ đáy vực thẳm?!.
Thật tình ta không biết...

Đôi khi, ta cố tìm cho mình câu trả lời trong những bước chân lạc lõng ta gieo lên những con phố vắng hay những phút dẹp bỏ cái cuộc sống ồn ào ngồi một mình nhâm nhi ly cà phê để những chát đắng kia ngấm vào tận sâu  trong mạch máu. Nhưng câu trả lời dành cho ta vẫn chỉ là những khoảng không bất tận với muôn vàn thứ cảm xúc hỗn độn đang đan xen vào nhau. Khoảng khắc đó ta biết mình vẫn đang lạc lối.
Rồi một ngày rất xa, một cô bạn bỗng dưng hỏi ta về về nỗi đau ấy, rằng tại sao yêu chân thật thì lại đau nhiều vậy, làm sao để quên đi nó khi những cơn đau hàng đêm cứ ùa về giày xéo con tim. Cái khoảng khắc ấy ta đã lặng người đi để nhận ra rằng câu trả lời cho tất cả những nỗi đau ấy chỉ có một, và đó là "thời gian". Thời gian sẽ phủ kín những chiếc gai nhọn nỗi đau kia mang lại để mối tình ấy không còn làm người ta chảy máu và trở nên tròn vẹn hơn. Thời gian sẽ kéo gần  những kẻ thuộc về nhau và đẩy những kẻ không là của nhau về những hướng xa để thế gian không xuất hiện thêm những cuộc tình khổ đau.
Việc của chúng ta chỉ là vậy thôi... Đợi chờ thời gian trả lời những câu hỏi.
Những buồn đau kia thì dám yêu dám chịu, chẳng nên trách than ai cả.
Và đôi dòng cuối  viết cho thứ tình yêu vô định, không đợi chờ, hứa hẹn ta đang chạm vào. Sẽ ra sao nếu đứa trẻ trong người mãi không chịu lớn và mở lòng ra để thấu hiểu trái tim này. Ta sẽ đánh mất nụ cười đó sao? có chăng rồi sẽ lại là cách xa, khổ đau và quên lãng...?
Chẳng muốn nghĩ đến nữa, những cảm xúc trong đêm vẫn thường rối ren vậy đó.

29/9/2015
Lâm Ánh
viết cho những câu hỏi.

Đoản khúc tháng bảy

viết nhanh thôi cho dòng kí ức chóng trôi qua tầm tay...

quá khứ mãi mãi chỉ có thể là quá khứ. Ngày sẽ tàn,  tình rồi sẽ tan. Những nỗi nhớ, niềm đau rồi sẽ chỉ còn là một thói quen cố hữu xấu xí khó bỏ của những kẻ si tình. Câu chuyện xưa mai đây rồi sẽ chỉ như làn khói mỏng manh bên li cà phê nóng thoáng ẩn thoáng hiện cho ta ngồi ôn lại chuyện cũ. Ừ thì ngày xưa ta đã từng yêu, rất thật lòng nhưng dại khờ...

Ngày xưa có một gã say chếnh choáng liêu xiêu trên con đường tình. Con đường về dường như nằm nghiêng nghiêng, nhạt nhòa  những màu đen đỏ mắt hắn. Hắn đang lên cơn, hắn đang khát, hắn hận kẻ đã giật mất chén rượu tình của hắn để hắn phải khổ đau như bây giờ. Rượu cồn dễ kiếm, rượu tình khó tìm. Hắn dường như mất hết đi niềm tin, cuộc đời với hắn giờ chỉ có bóng đêm. Đôi khi hắn tự hỏi có phải trong tình yêu ai được yêu nhiều hơn thì luôn tự cho mình quyền rũ bỏ, phản bội và làm tổn thương người kia?!.

Có thể ta cũng đã như hắn thôi, yêu nhiều và hận còn nhiều hơn, sẽ không thể tìm cho mình một lối thoát. Nhưng cám ơn thay ông trời đã gửi xuống cho ta một thiên thần. Thiên thần gieo vào lòng ta những nốt nhạc vui, sưởi ấm con tim ta bằng những lời quan tâm chân thành. Thiên thần đã dắt ta đi qua mùa  valentine lạnh , cho ta hay nước mắt ta đã không còn  rơi khi nghĩ tới cám cảnh kẻ đó đang say đắm trong những cuộc tình không điểm dừng kia . Con tim ta tựa hồ như được hồi sinh, hình như ta đã biết cười trở lại, không phải cái nhếch mép nửa vời xã giao nhạt thếch thường ngày. Ta nghe rõ những giai điệu vui rộn ngân lên trong sâu thẳm con tim mình. Nhưng thiên thần không thấy ta cười, hình như ta chỉ giỏi làm thiên thần buồn, có lẽ nào vậy chăng mà thiên thần đã cất cánh rời xa ta. Ta không giữ, ta không níu kéo vì ta biết thiên thần  thuộc về thiên đường chứ nhất định không phải là cái sa mạc đầy sỏi đá cằn cỗi này. Ta là vậy, con đường dễ ta không đi, cứ chọn chông gai lao đầu vào. Nhưng ta nào có thể làm khác được, cuộc đời cũng như cái bánh hạnh phúc kia vốn dĩ đã không có phần của ta.

Tháng năm đi qua bên những tiếng thở dài, ngày một dài hơn, sâu hơn.. Cuộc đời thật là vô vị. Ngày ngày tháng tháng mải mê cặm cụi vào đống bài vở với cái ước mong tội nghiệp ngã rồi thì phải đứng dậy, đứng dậy thật nhanh, trèo lên những nấc thang thật cao để kẻ xô ngã ta phải hối hận. Rồi một ngày đợi xe vô tình thấy cơn mưa chiều kéo dài hơn thường lệ, mưa không còn xối xả, sau cơn mưa vẫn chỉ là một bầu trời ảm đạm u tối chứ không rực sáng, không có những tia nắng chói chang lấp ló phía xa chân trời. Chút gió lạnh mơn man đi xuyên qua lòng bàn tay, ta giật mình nhận ra tháng bảy qua đã đi qua tự bao giờ..

tháng bảy đi qua, dòng sông Đuống, sông Hồng qua cơn nước lớn đầu mùa đương độ yên bình. Những cánh bèo từ đâu đó thôi không còn kéo về dập dềnh cùng sóng nước. Nhớ ngày nào ta ngỡ ngàng khi nhìn thấy lòng sông nổi sóng, từng đám từng đám từ đâu kéo về giăng kín lòng sông, định thầm bụng gọi tên “lục bình” hoa mĩ như những thi sĩ vẫn thường gọi tên. Nhưng ở đây không có dòng sông thanh bình cho những cánh lục bình lững lờ trôi, ở đây chỉ có những lòng sông dữ dội đầy sóng ngầm. Những cánh bèo dạt tựa như chút mảnh tình còn xót lại của người cũ gửi xuôi theo dòng nước nay cũng chìm nỗi theo những cơn sóng, chẳng đủ cho ai chuếnh choáng lòng.

Tháng bảy đi qua hờ hững mang theo tuổi ta 22 đi về quá khứ. Tuổi 22 buồn một mình với cái sinh nhật không nến không quà quen thuộc như bản giao hưởng đã kéo dài chừng ấy năm. Chẳng muốn khóc cũng chẳng thấy cô đơn, chỉ thấy trống rỗng đến vô hồn. Chẳng còn thấy mình vô tư như năm nào tuổi trăng rằm, cũng chẳng thấy tràn đầy nghị lực như cái độ hai mươi. Tuổi 22 hình như bắt đầu khiến người ta biết lắng mình trong những dòng suy nghĩ. Không còn vồ vập lao vào những cuộc tình như một con thiêu thân,  ta giờ đủ tỉnh táo để nhận ra rằng không phải bông hoa đẹp nào cũng cho ra quả ngọt. Và dường như tuổi 22 còn bắt đầu dạy cho người ta chữ ” biết chấp nhận”. Chấp nhận để tình yêu trôi qua, chấp nhận nhìn thấy người mình yêu rạng rỡ trong bộ váy cô dâu mà chú rể không phải mình. Và hơn hết biết chấp nhận sự thật để có thể uống cạn chén rượu tân hôn của người cũ, không khóc, không oán than.Thật lạ, như vậy có nghĩa là ta đã lớn lên rồi đó.

Có chăng thứ ta quan tâm giờ đây chỉ là tháng bảy đã đi qua và tháng tám lại đang nối đuôi về. Sắc thu đang dần hiện hữu trên những con đường Hà Nội. Phố xa hơn, trong hơn và đang dần lạnh hơn trước. Những cơn mưa ngâu đang phủ lên mỗi nẻo đường nơi đây mỗi nỗi ảm đạm u trầm. Ta sẽ phải mạnh mẽ hơn nữa để đứng thẳng trên con đường này, không được để mùa thu mới xô ta ngã, và không được khóc. Nước mắt ta đã để lại ở mảnh đất bạt ngàn cây lá đó từ hai mùa trước, những giọt nước mắt cuối cùng ta nhỏ cho một cuộc tình dang dở.

Buồn đau… rồi cũng sẽ qua mau thôi..

Lâm Ánh

9-8-2012

Sân trường đêm

Sân trường đêm...những gốc bàng lặng lẽ nép mình trong màn sương lam lạnh lẽo. Những dãy hành lang dài vắng lặng, những khung cửa sổ khép kín. Ngôi trường thân yêu của tôi đang chìm sâu trong giấc ngủ sau một ngày dài mệt nhoài với lũ học trò năm cuối. Không muốn vô âm đánh thức nó dậy, tôi lặng im trong đêm cuối cùng ở lại với trường.

Đêm thật dài… Những trăn trở  làm tôi mãi  vẫn không sao ngủ được. Đã tự dặn mình phải ngủ một giấc thật say để  ngày mai bắt chuyền xe sớm về quê.  Vậy mà đôi chân thì dường như chẳng buồn bận tâm đến những điều đó, nó dẫn tôi thẫn thờ bước qua dãy hành lang kí túc dài tháng sáu vắng lặng, xuyên qua những tán bằng lăng tìm về với khoảng không  sân trường quen thuộc. Nhưng không còn nữa những tiếng cười, những đám bạn tụm ba tụm bảy. Sân trường buổi đêm im lặng như tờ. Gió theo những vòm xà cừ trên cao tràn về thổi tan đi cái không khí nóng nực còn xót lại của chiều hè, thổi vào tim tôi chút gì đó mơn man mát lạnh. Rồi bỗng nhận ra tim mình sao còn xốn xang nhiều quá ! Xót thương cho những cây xà cừ vẫn năm năm tháng tháng thâm trầm cùng ngôi trường. Mùa hạ về người ta hình như chỉ biết đến những chùm phượng rạo rực, những bông bằng lăng tím mộng mơ mà không ai hay có một loài cây với những chùm hoa li ti, vẫn lặng lẽ tô thêm những nét rất nhỏ, rất thoảng qua trong bức tranh mùa hạ lắm sắc màu ấy. Ngày đó tôi còn nhớ  vẫn có người con gái  hay lang thang cùng tôi dưới những tán xà cừ mát lạnh, gom nhặt những bông xà cừ bung nở, buộc vào những sợi chỉ rồi cho chúng quay quay trong cơn gió hè. Rồi tự bao giờ tôi đã gửi em chút tình học trò vào những cánh hoa xoay tròn đó. Chẳng biết qua ngày mai liệu em có còn nhớ ?!.

Sân trường đêm có những nỗi nhớ rơi đầy, rảo mắt xung quanh nơi nào cũng vương đầy kỉ niệm. Mỗi một gốc cây, mỗi bậc cầu thang, mỗi căn phòng nhỏ, bạn tôi đó, thầy cô tôi đó, niềm vui, nỗi buồn của tôi đó. Đặt chân trên dãy hành lang thân thuộc lần cuối cùng, dừng chân trước giảng đường thân quen rồi khẽ mỉm cười. Vẫn cánh cửa hỏng khóa khép hờ chưa sửa, vẫn những hàng chữ chia tay, những dòng tin nhắn nhủ còn in đậm trên bảng . Chẳng biết ngày nào đó nếu tôi trở lại , nó có còn như vậy không?!. 

Ngồi vào hai cái bàn đầu thân quen đầy ắp kỉ niệm bỗng dưng thấy lòng rưng rưng lạ. bất giác tôi nghoảnh đầu nhìn lại…, nơi đó tôi từng bật cười khi được nhìn thấy những nụ cười ngộ nghĩnh của chúng bạn, gương mặt đỏ bừng của cô bạn thân trước những trò đùa của lũ quỷ sứ chúng tôi. Và ở nơi đó tôi đã từng được nhìn thấy ánh mắt tinh nghịch dễ thương của người con gái tôi đã trót đem lòng yêu thương.  Những phút giây tôi và em đã từng thật gần, thật hạnh phúc. Vậy mà  giờ đây chỉ còn lại một khoảng không với bức tường vô tri lạnh lẽo. Thật lòng tôi chẳng muốn chia xa.

Sân trường đêm, những hàng cây im lìm trong giấc ngủ thi thoảng vẫn khẽ tựa mình thức giấc bởi những con gió tinh nghịch, để lại những tiếng lao xao rất khẽ tựa như những dư âm của câu chuyện nào đó từ xa xưa lắm đang vọng về.. Con ve sầu mất ngủ vẫn đều đều vang lên những điệu buồn não nề, nói thay tiếng lòng cho những đứa học trò sắp xa trường. Ve cứ kêu, kêu mãi mặc cho bài ca nó hát chẳng đủ để xua đi bóng đêm, mặc cho tiếng hát nó  lạc lõng trong vòm lá rồi nhanh chóng mất hút mãi vào thinh không. Đêm đặc quánh buồn, con ve chắc cũng buồn…

    Mảnh trăng cuối tháng Sáu treo trên cao mỏng manh như sợi chỉ bạc vắt ngang một góc trời. Tôi một mình ngả lưng trên thảm cỏ quen thuộc. Ba năm rồi nhưng có lẽ đây là lần đầu tiên tôi nghiêng mình gần ngôi trường này đến vậy. Tôi nghe thấy tiếng thở của đất, tiếng rích…rích của lũ dế đang lẩn mình trong những gốc cỏ. Cơn gió lang thang từ đâu kéo về thổi những bức tường rào về phía nào đó xa lắm, để lại tôi với  khoảng không  mênh mông vắng lặng. Kỷ niệm tràn về, giọt nước mắt tôi rơi. Chẳng phải hạt sương đêm long lanh mát lành, uống làm gì mặn lắm Dế ơi!.

       Mai xa rồi, đêm cuối sân trường mình tôi lẻ loi với bài ca của lá, gió, của mùa cũ với con ve sầu khờ dại, của những con dế đêm thổn thức thức trắng đêm với ngôi trường. Bài ca tôi gửi lại cùng nhớ thương cho những tháng ngày đã qua. Tạm biệt ngôi trường thân yêu, tạm biệt những người bạn, tạm biệt mối tình đầu của tôi. Tạm biệt nhé thời Sinh Viên buồn lây chỉ vì một chuyện tình thoảng qua như một cơn gió… 

Lâm Ánh

Đêm...Ngủ thôi tình

Những khi buồn ta vẫn thường ước mình được đứng trước biển, được giang tay ra đón lấy những cơn gió lồng lộng để thấy mình thật nhẹ, thật thanh thản. Ta mong lắm một lần được nằm dài trên tảng đá và mặc sức thả tâm hồn mình vào lòng biển đêm sâu thẳm. Biển đêm tĩnh mịch, chỉ có tiếng sóng biển  vỗ đều đều bên tai và vầng trăng tưởng chừng như đang treo ngay trước mắt mình vậy, vươn tay ra là hái lấy. Biển đêm lạnh nhưng ta  không thấy cô đơn. Sóng, gió, bóng đêm vẫn hát lên những bài tình ca xoa dịu  những ưu phiền, cuốn trôi đi những tàn tích cuối cùng của tình yêu vào lòng biển bao la, đánh thức trong ta một con người khác , sâu lắm, có lẽ là còn từ trước khi kẻ đó xuất hiện. Một trái tim vẫn khao khát cháy bỏng yêu đương, vẫn biết tin và hi vọng...

Nhưng ta tỉnh dậy, biển đang ở xa ta lắm. ta chẳng thể nghe thấy tiếng sóng , chẳng thể cảm nhận được những cơn gió đang mơn man trên đôi bàn tay mình. Có lẽ biển đêm trong ta mãi chỉ là một mộng tưởng. Xung quanh ta giờ đây chỉ là bóng đêm đặc quánh của Hà Nội, chỉ là những âm thanh tàn tạ của cuộc sống vẫn thi thoảng vang lên rồi nhanh chóng mất hút vào không trung. Khuya lắm rồi, ta lại phải tự  rặn lòng mình : "ngủ yên nhé tình"....

Ngủ đi những thương nhớ, hoài mong, những hi vọng nhỏ nhoi. Dẫu cho trong giấc mơ đôi khi bằng cách nào đó hình bóng đó vẫn tìm về nhưng quá khứ thì nên được ngủ yên mà, nhất là khi nó cũng có thuộc về ta nữa đâu...

Ngủ bình yên nhé con tim khờ khạo đã trót lầm tin. Hãy thôi nhìn về phía xa xăm đó và hãy quay  nhìn lại xung quanh mình đi kìa. Thời gian như một gã thợ đục vô tình vẫn đang từng ngày bóc từng lớp người ra khỏi cuộc sống ta đó. Sao không hỏi tại sao vẫn còn đường quen thuộc mà giờ đây nhiều người xa lạ vậy ?!.Và chẳng lẽ ta có thể vô tâm vậy sao, ta có cao thêm chút nào đâu, mẹ có lùn đi chút nào đâu mà vẫn cứ thắc mắc không đâu vậy nhỉ ! Lưng mẹ còng đi đó thôi, mẹ đâu còn  đi thẳng được như ngày xưa nữa. Tóc mẹ giờ cũng bạc nhiều rồi, có nhổ cũng đâu hết được nữa. Gánh nặng cái gia đình này dồn lên vai mẹ đã nặng lắm rồi, đã lần nào mẹ dám ốm lâu đâu. Chẳng lẽ ta không cảm nhận được sao?!.

Và bố nữa, hôm vừa rồi bố ốm chẳng đi được nữa kìa, có lẽ đó là lần đầy tiên ta cõng bố đó, Người nhẹ lắm. Cái thân hình gầy guộc đó cũng đã bị tuổi già hỏi thăm mất rồi. Hai con người vẫn vì ta mà lam lũ góp nhặt đánh đổi từng đồng tiền bằng mồ hôi nước mắt.Chẳng lẽ thấy vậy mà ta không xót lòng? chẳng lẽ nước mắt ta chỉ rơi vì kẻ đó mà bỏ quên đi những gì thân thuộc nhất của mình hay sao?. Ta đâu phải như vậy. Vậy thôi nhé tình ơi ...còn gì mà lưu luyến...

Ngủ đi nhé tình. Tháng hai sắp hết rồi và Valentine cũng đã qua lâu rồi tình ạ. Ta cũng đã có khóc đâu, có nhớ đâu. Ta đâu còn gọi tên kẻ đó trong đêm, đâu còn đỏ hoe mắt mỗi khi nghĩ về những kỉ niệm cũ. Ngày hôm đó gặp lại ta đã biết chúng ta đã đi tới điểm X rồi, từ đây hai trái tim đó sẽ đi về hai phía khác nhau, khoảng cách sẽ rộng dần ra và một ngày nào đó sẽ chạm vào vô cực. Tương lai chẳng còn nữa rồi, còn đợi gì mà không ngủ mãi tình ơi!.

Tình ơi ngủ yên nhé, quá khứ ơi đừng thức dậy và làm ta đau đớn thêm nữa. Ta muốn quên đi tất cả và làm lại từ đầu tình a. Hãy để gió gói gém những ngày tháng ảm đạm đó và cuốn tất cả về với đại dương bao la kia đi, trả lại cho ta những gì tinh khiết nhất mà ta đã từng có.

Ngủ yên nhé một giấc tình phai...

23-2-2012

Lâm Ánh...

Valentine này tôi viết cho những giấc mơ yêu

   

Tiếng chuông 12h sắp điểm. Một mùa Valentine lạnh nữa lại sắp đi qua và những kẻ cô đơn đã không nhỏ lệ. Vì hết yêu, vì đã quen với cô đơn hay vì đã có thứ cảm xúc nào đó chen vào khỏa lấp  khoảng trống đó. Và vì biết cảm xúc này là ảo, sự quên này là ngụy tạo , vậy nên  dẫu nói là đã quên mà tay vẫn cứ vô thức bật đi bật lại một giai điệu buồn tưởng chừng đã lãng quên.

Em.... đã biết bao ngày bên em
Là anh đã có bấy nhiêu ngày yêu em
Nhưng em vẫn ngây thơ  không biết tình anh
Thầm yêu em nên tim đau rã rời...

   Bản tình ca buồn, cuộc đời hát mãi cho tôi nghe. Cho mùa đông những gốc  bàng  rụng lá đỏ góc trời,nằm trơ trọi với gió sương, cho con đường tôi qua in hằn những khắc khoải, nứt rạn. Cuộc đời là một hành trình dài, biết bao thứ đã đổi thay, chỉ có điệu nhạc buồn đó là vẫn đeo bám tôi theo chừng ấy tháng ngày. Vẫn một lối đi bàn chân hai lần đạp lên, vẫn một trái tim bên lề, vẫn một nỗi đau tưởng chừng đã quen mà vẫn xót xa đến lạnh người. Chẳng trách người vô tâm vì tôi biết người cũng đau khổ, chỉ trách con tim này vẫn quá dại khờ, vẫn cố bấu víu vào một hi vọng quá ư mong manh, vẫn cứ sống trong một giấc mơ dẫu biết nó chẳng có thật. Vẫn cứ lún chân sâu hơn vào tình yêu dẫu cho biết rằng tôi chưa từng một lần được con tim em cất tiếng gọi.

Anh... đã thấy bao người yêu em
Tình anh đã nhức nhối thinh lặng bên em
Nhìn em yêu tuy ngay đây nhưng rất xa xôi
Vì tim em đã trót trao ai rồi

    Cái lặng lẽ của buổi đêm, nghèn nghẹn trong những lời ca da diết đang ăm mòn dần chiếc hòm tôi đã từng dành để nhốt chặt con tim. Nay thì tôi lại đang nghe thấy tiếng nó đập, mỗi lúc một hối hả, dồn dập. Có lẽ nào con tim ấy nay đã biết yêu trở lại ?!. Nhưng muộn màng rồi, đến sau và nhận lấy tất cả niềm đau cho riêng mình. Nhìn em lao đao gục ngã khi cố gắng vá víu sợi dây tình đầu đã đứt mà chẳng thể lại gần xin em một cơ hội. Tôi sợ, sợ cái cảm giác khi em gục đầu trên vai tôi mà vẫn gọi tên người cũ. Đau lắm.

     Và tôi chấp nhận làm một người bạn đi bên đời em. Sẵn sàng dành hàng giờ để nghe em tâm sự, để biết em yêu người đó tới mức nào. Chỉ an tâm ngủ khi em đã ngon giấc, khi một tin nhắn được gửi đi rất lâu mà không có hồi âm lại,tôi sợ bỗng dưng em tỉnh dậy giữa đêm và sẽ chẳng có ai để tâm sự. Rồi nở nụ cười chúc mừng khi nghe em báo tin người đó chịu giảng hòa. Dẫu cho khi đó là trăm nghìn mũi dao đang cứa xé trong tôi, tôi chấp nhận. Với tôi, nụ cười em mới là tất cả những gì tôi cần, còn tôi có lẽ chỉ là thêm một lần nữa phải đau, phải làm một chuyện gì đó điên rồ để quên lãng. Phải chạy tới một nơi thật vắng vẻ để được hét thật to cho tới khi lạc giọng và khản cổ. Rồi sau đó tôi sẽ quay lại, ngày mai em sẽ lại trông thấy tôi cười. Em sẽ không phải lo lắng hay xin lỗi tôi  vì bất cứ điều gì. Tôi yêu em, đơn giản vì khi con tim lên tiếng thì lí trí chỉ còn là một cỗ máy vô tri, cổ hủ và tuyệt nhiên không có chút quyền lực nào. Buồn đau cũng là do tôi chọn thôi.

Tình yêu sâu kín cho em đã bao ngày thầm lặng

Nhìn em không nói nên câu nói chi đây

Lòng xót xa đi bên đời em và thấy em chịu nhiều đắng cay,

mà tim anh đây vì yêu em nên đau rã rời.

Valentine này, tôi bỏ lại cả thế giới sau lưng để đi bên em như  hai người bạn. Vẫn bức tường rào ngăn cách, vẫn hai thế giới riêng biệt. Đôi mắt em vẫn phủ đẫm buồn dẫu cho tôi vẫn đang cố làm em mỉm cười. Vẫn có những bước chân lạc điệu. Vẫn có hai giấc mơ chẳng thể nhập làm một, em sầu đắm trong giấc mơ tình đầu, còn tôi tư lự trong giấc mơ yêu mà nhân vật chính chẳng hề hay biết. Và có lẽ tôi cũng không cần người biết.Từ lâu rồi, tình yêu tôi chẳng còn gắn liền với một hình hài cụ thể nào đó, nó chỉ còn là những cảm xúc mông lung vô định hình. Một lần ngã, một lần đau là đủ để khiến người ta rụt rè khi đưa ra quyết định. Em có lẽ cũng hiểu, cái im lặng đó có khi nào cũng là một câu trả lời mà tôi buộc phải hiểu !.

Đêm đang xuống dần, giật mình tỉnh dậy khi trên màn hình câu chuyện vẫn còn dang dở. Bỗng tôi thèm  đứng dậy  bước ra ngoài thềm ngóng một chút gió trời, lòng dường như nhẹ vơi đi và câu chữ cũng tự nhiên kéo về.Xét cho cùng, đau vì yêu cũng là một niềm hạnh phúc. Yêu ! đã có bao giờ là xấu. Chẳng có cái kết nào vẹn toàn cho những mối tình chung. Con người mà, ai cũng có quyền sống với những giấc mơ yêu của riêng mình.

Vì em đã trót yêu ai em quá vô tình không nhận ra
Tình yêu anh đã trao em bấy lâu nay
Một trái tim bên lề rất đau vì biết em chẳng hề biết đâu...
Tình yêu anh đã trao em rồi.........

Lâm Ánh

19-2-2013

Khi hạt mưa ngưng lại giữa lòng đêm

Khi hạt mưa ngưng lại giữa lòng đêm

Gió ngừng thổi, mây ngừng trôi

Bốn bề vắng lặng, cứ ngỡ rằng cơn bão đã đi qua

Tôi ngồi viết...

Lặng im ngồi viết, nhưng không phải làm thơ vì tôi đâu phải là thi sĩ

Vậy nên đừng mong có một thứ keo nào đó gắn những ngôn từ này lại

Những ngôn từ rời rạc, không dành cho tôi, cho em, hay cho một ai đó

Những người làm nhau đau..

Những lời này, giản đơn thôi là nhịp điệu

Là lời nói khấp khểnh của bản Rap tôi nghe,

Là tiếng lòng tôi gào thét trong những điệu Rock,

Là chút thảnh thơi tôi nhận lại trong bản Balad

Mà tôi đang nghe

Trong phút giây cơn gió ngừng thổi..

Nước mắt tràn ra và tôi chẳng buồn ngăn lại

Chẳng buồn gọt giũa và cố mài cho nó bóng bẩy

Mệt nhoài rồi.

Những nỗi đau thật nhất

Của ngày đã qua,

Của mối tình mong manh xa vời tôi chẳng chạm vào nổi

Của người con gái nào đó,

Hợp tuổi, hợp tính, nhưng chẳng hợp tình

Vẫn làm tôi lặng im khi bên cạnh.

Và những nỗi đau, chẳng của riêng tôi

Những nỗi đau  gọi tên số phận

 Của những kiếp người gói chặt thân xác mình trong chiếc chiếu cói

Nằm lặng im giữa lòng đường

Trong những tiếng xì xồ thi thoảng xen lẫn những tiếng cười nhạt vô tâm

Của đám đông

Của những kẻ tưởng chừng mình đã quá hiểu về cái chết

Của những tiếng còi xe inh ỏi

Của những kẻ tự coi một phút của mình quý giá hơn một cuộc đời

Và khi sau cùng mọi thứ đã đi qua

Vẫn còn đó nỗi đau của đôi găng tay đỏ máu

Lăn lóc bên vệ đường

Bên dưới là dòng sông

Sao Người chẳng để nước cuốn trôi đi tất cả?!.

Những nỗi đau số phận gọi tên cho cuộc đời này ngắn ngủi

Nhưng  vẫn chẳng dám yêu ai đó thật nhanh

Thật vội vàng như bao người ta từng thấy

Vẫn cứ để em đi

Vẫn giả vờ vô tâm dường vậy

Đừng trách Người ơi vì ta là vậy

Vẫn muốn ngày nào đó gặp lại

Phút giây đó ta sẽ dành để nở cho em nghe một nụ cười

Chứ chẳng dành để tư lự với nỗi đau

Của bàn tay ấy

Không phải ta.

Và ta sẽ lại viết cho em

Cô gái hợp tuổi, hợp tính, nhưng không hợp tình

Và ta sẽ lại xa em

Nhưng không phải là một lần nữa mà sẽ là mãi mãi

Vì ta biết

Cơn bão sau lưng rồi sẽ cuốn đi tất cả

Tình yêu, kỉ niệm và những nỗi nhớ

Và sẽ chỉ còn lại ta trong những xúc cảm vô định

Chẳng phải dành cho ta, cho em hay một ai đó

Những người làm nhau đau

Cảm xúc này là của đêm

Của một phút giây

Mà ngày mai

Sẽ khác!.

p/s: 

11/08/2013

Lâm Ánh

mưa

lạc mình trong những ngày hạ gắt gỏng có những ngày mưa và khoảnh khắc để những ý niệm về cuộc đời ngoài kia nhẹ trôi theo dòng nước. Để ai kia tìm được cái lặng im trong những tiếng ì ùng của sấm, chút bình an trong những thoáng khẽ giật mình khi tia sét rạch lên nền trời những vệt dài loang lổ. Một giai điệu thân quen bỗng nhiên hóa xa lạ , như những thứ cảm xúc rối ren vô tình tìm được sợi dây quyện chặt vào mưa để rung lên những cung bậc mới, tròn vẹn và thêm phần sâu sắc hơn. Đôi mắt ngày xưa cũng thôi không còn thả cái vô hồn vào màn mưa để mường tựa về những tháng ngày xa xăm nay đã trôi về miền cổ tích. Vậy nên những dòng chữ nguệch ngoạc này đơn giản chỉ còn là để tặng mưa, tặng cho những cơn lạnh hoang lạc trong một ngày hè tầm tã với dòng nước lạnh. Tặng cho những gì tự nhiên nhất chảy ra từ con tim sau chuỗi ngày tự mình giam chặt khối cảm xúc trong những bước tường ngột ngạt cao vời vợi.

  Tháng bảy. Đợi mưa ngâu để nhận lại trong lòng những cơn  giông tố, đợi cái tiếng ì ầm của con sấm  ban chiều để rồi mang về bên mình những tiếng sét nổ đinh tai nhức óc. Cứ ngỡ như số phận tréo ngéo trêu ngươi kẻ dại khờ, cứ bắt con người ta phải đi đến tận cùng cảm xúc chứ nhất quyết không dành mảnh nhỏ nhoi nào cho những kẻ thích lửng lơ vô định, Nhưng ơn trời, mưa rồi cũng tạnh và những tiếng sét cũng thưa dần. Những thứ còn lại như để dành tăng riêng cho hắn, bầu trời đêm cao trong vắt với những tiếng ì ùng như vọng về từ một miền ký ức xa thẳm. Những hạt mưa còn sót lại sau trận bão nhè nhẹ rơi như biến không gian kia trở nên nhuốm màu cổ tích, và  khoảng trời chốc chốc lại rực sáng như đem chút lành lạnh trườn trên da thịt.Và một lần nữa, hắn xắn ống quần lội ngược dòng thời gian...


anh không muốn sống bằng những đôi chân gắn chặt vào đất, một chút siêu thực đâu
rì rào tiếng gió của đêm
khe khẽ hạt mưa ru

Đi trong đêm

Đi trong đêm, bước đôi chân trần chầm chậm trên con đường nghiêng nghiêng gạch đang dần lạnh buốt đi vì những hạt sương rơi mỗi lúc một dày, khẽ rùng mình với mỗi cơn gió để rồi lại thấy là lạ, thích thú vô cùng. Hình như lâu rồi ta không còn được nếm cái cảm giác thú vị này nữa. Rất lâu rồi ta không còn cái thói quen thả tâm hồn mình  lang thang trong đêm với gió, với mây. Cái thói quen ngỡ tưởng cũng đã bị vùi chôn cùng những kỉ niệm thì đêm nay bỗng dưng trỗi dậy, đau buốt và nhức nhối.  Nửa con đường tình ta chia đôi ngày ấy ta một mình bước tiếp sao càng ngày càng mịt mù tăm tối. Những ảo tưởng về một ngày nào đó có ai kia sẽ mang lại cho ta nụ cười em mang đi ngày ấy nay cũng tan dần vào những mảng màu đen xám xịt. Đêm, giọt nước mắt chảy ngang hàng mi, chợt cay đắng nhận ra ta vẫn là ta: vẫn buồn, vẫn một mình, vẫn cô đơn.

Đi trong đêm, len lỏi dưới những hàng bóng cao áp vô tri  lạnh lẽo, xuyên qua những đoạn đường tranh tối tranh sáng để rồi lại thấy lành lạnh sống lưng. Trong cái tĩnh lặng của buổi đêm có cái gì đó bị đè nén, bất an. Có thể là một ngọn lửa của quá khứ vẫn còn đang âm ỉ cháy, hoặc chăng một ngọn lửa vừa được nhen nhóm nhưng lại bị thổi tắt đi ngay tắp lự. Bỗng thấy thật liêu xiêu, thật bất định.Hạnh phúc của ta cũng vậy, có bao giờ được  là một dải sáng liền mạch mà vẫn còn đó nhiều lắm bóng đêm. Nếu như ta biết chịu khó gom nhặt những mảng sáng đó thì có lẽ ta cũng ghép được cho mình riêng một bức tranh sáng màu, tươi tắn một chút, vui vui một chút. Nếu hạnh phúc  đơn giản chỉ là những tiếng cười thì có lẽ ta đã là người hạnh phúc nhất thế gian. Nhưng buồn thay, những ai làm cho ta cười thì cũng đem lại quá ta quá nhiều nỗi ưu tư. Rồi tự bao giờ chẳng rõ, ta sợ những ai đã khiến ta cười bằng cả trái  tim.

Đi trong đêm, ta thẩn thờ bước  về một miền vô định nào đó. Đi để chạy trốn những ảo tưởng, để cố vạch ra cho mình một ranh giới rành mạch giữa tình bạn và tình yêu, để ta sẽ không bước qua vạch đó rồi lại phải hối hận khi chẳng thể quay đầu.  Có thể ai đó đang làm con tim ta rung động nhưng rồi sẽ được gì nào ? càng lại gần người bóng ma quá khứ lại càng hiện về rõ hơn.  Ngã một lần rồi làm sao ta dám đặt chân lại vào con đường đó. Có lẽ đó chỉ nên là những rung động nhất thời thôi, ta chẳng dám tự làm đau mình thêm nữa để làm kẻ thứ ba. Một trái tim bên lề sẽ mang lại cho ta được những gì ngoài những khổ đau ? Sau cùng rồi tất cả cũng chỉ là quên lãng. Vậy nên thà rằng ta quên ngay từ lúc này khi trái tim ta vẫn còn trong vòng kiểm soát ! Đêm, ta đang thả nỗi buồn vào bóng tối để tự cho mình cái quyền không nghe, không thấy, không biết đau, không cảm xúc...

Đi trong đêm,lang thang trên con đường vắng lặng thiếu tiếng bước chân người. Chỉ có tiếng gió xạc xào trong những vòm lá, thi thoảng điểm thêm một vài tiếng cắn ma nhau nhau của lũ chó đằng sau những cảnh cổng đóng im lìm. Đêm, đơn điệu chỉ chừng ấy tiếng động, buồn và lạc lõng đến lạnh người . Nhìn lại con đường ta đang đi, hình như tất cả đang dần lùi lại phía  sau lưng. Bạn bè, tình yêu mỗi lúc một thưa bóng hơn. Sợ lắm một ngày nào đó ta sẽ phải bước đi một mình, sẽ chẳng có nổi cho mình một chỗ dựa. Con trai ư ?! cũng cần lắm một chỗ dựa chứ !. Có thể không phải là một bờ vai, một bàn tay dắt ta đi qua bóng đêm, ta tin mình đủ mạnh mẽ để làm điều đó. Nhưng ta cần, cần lắm một nơi để bao bọc con tìm này. Nó đâu được dửng dưng vô cảm như vẻ bên ngoài. Ai kia có hiểu được điều đó không mà cứ làm ta phải buồn, phải nhớ. Nhớ đến dại lòng.

Và cơn mưa đêm, dường như đã bỏ quên hẳn dáng vẻ lãng đãng phiêu du của mùa Thu. Mưa giờ đây mang nặng những ưu tư, đến âm thầm mà dai dẳng chẳng muốn rời. Rồi những cơn gió, lạnh và heo hắt như thể muốn báo rằng mùa đông đã đang ở sát kề. Lạnh và cô đơn, những thứ cảm giác thân thuộc kéo về cứ ngỡ sẽ chẳng làm cho con tim ta bất ngờ, cũng như cái tin ngày mai em lấy chồng cũng chỉ như một điều tất yếu ta biết có một ngày nhất định sẽ xảy ra. Vâỵ mà không một cuộc điện thoại thông báo vội vàng, không một dòng tin nhắn nhủ, chỉ đơn giản là cái lặng thinh ấy thôi lại làm ta mất ngủ, làm ta phải lao mình vào trong  đêm để trốn chạy. Nơi kia có lẽ em đang vui vẻ bên bốn bức tường phủ kín giấy đỏ, còn ta nơi đây chỉ có bóng đêm thôi để cho ta tựa mình vào và dặn lòng mình phải quên..

quên đi một chuyện tình buồn... cho một hình bóng sẽ được nằm im lìm trong kí ức . Và mở lòng ra, mở lòng mình để ngày mai cho một hình bóng khác tràn vào, cho ánh nắng tràn qua vai. Em, ta vẫn nhớ ngày đó em đã nói với ta "ký ức không còn ở trong anh". Thật lâu, thật khó để ta biến điều đó thành hiện thực nhưng qua đêm nay thì có lẽ ta chẳng cần làm gì thì nó cũng sẽ thành sự thật mất rồi. Ngày mai em sẽ thật hạnh phúc em nhé, có thể ta chẳng đủ tự tin để nâng cùng em chén rượu tân hôn, có lẽ ta sẽ vẫn lao đao với mớ cảm xúc lộn xộn không đầu không cuối của riêng mình. Nhưng ta sẽ quên đi tất cả và bắt đầu cuộc sống mới. Bởi từ một ngày nào đó, dẫu không còn có em em bên cạnh, ta đặt bàn tay lên ngực mình,ngỡ tưởng sẽ chỉ nghe thấy những tiếng rạn vỡ đau buốt. Nhưng không, ta vẫn nghe thấy những tiếng nhịp đập rộn ràng, hối hả. ta nhận ra rằng không em, con tim này vẫn còn cần lắm yêu thương..

Đến lúc rồi em nhỉ, vĩnh biệt mối tình đầu ngọt ngào cay đắng của ta. . Dẫu còn yêu rất nhiều thì ngày mai cũng sẽ phải xa... rất xa... mãi mãi xa. Trong tình yêu đôi khi phải để một người ra đi thật xa để biết rằng tình yêu người đó có đủ lớn để quay lại ?!. Ta đã tin và làm theo, nhưng cho tới hôm nay ta đã nhận ra rằng : kí ức đã không còn ở trong nhau. Tình yêu đã đi qua để lại trong ta một khoảng trống chẳng thể lấp đầy, sẽ không còn nữa những nụ cười , hơi ấm yêu thương ngày xưa cũ, chỉ còn đây những giá lạnh buốt nhói trong một đêm đất trời đang chuyển mình khoác lên người chiếc áo Đông lạnh lùng...Buồn ơi ta chào mi nhé...

Gió xào xạc gió khe khẽ hát

Người nghẹn ngào người mãi mãi yêu

Và bao  đêm liêu xiêu cùng nỗi nhớ

Cạn chén tình, giận mình mãi chưa quên

Ta chưa quên hay là không dám quên ?!

Một nửa cuộc tình chưa cập bến bình yên.

12-11-2012

Lâm Ánh

Cho chút lạnh đầu mùa cũ

    Mùa Đông đến rất gần, những luồng lạnh đầu tiên từ phương Bắc bất ngờ kéo về trong cái ngỡ ngàng của tất cả mọi người. Cái lạnh khẽ trườn trên da thịt, run run những thứ cảm giác thân quen mà rất xa lạ. Người khoác vội chiếc áo vẫn còn nguyên nếp gấp  bước vội xuống phố mà không quên buông câu trách than ông trời bỗng dưng đột ngột trở chứng. Mà thật ra thì có gì lạ đâu chứ!, khi cứ mải miết đuổi theo một cái gì đó nhưng ta thì đi rất chậm còn thứ đó thì đi quá nhanh thì  có một ngày   ta sẽ nhìn thấy nó ở ngay  sau lưng mình. Có gì đâu tạo hóa vốn dĩ là một vòng tròn, nó vẫn quay quay vậy thôi.

    Người trách than mùa Đông có thật Người ghét nó hay chăng Người đang giả vờ!, sau quãng thời gian dài đằng đẵng sống trong cái bầu không khí ngột ngạt nóng bức của mùa hè, Người phải thèm cái lạnh này lắm chứ ! Có chăng chắc Người sợ những thứ cảm xúc kia trỗi dậy. Cũng như tôi, Người có một góc bí mật  mà Người dành  riêng để nhốt chặt những năm tháng ấy. Người muốn giữ còn tôi thì cũng chẳng dám buông. Duyên phận trêu ngươi đưa Người đến bên tôi rồi lại xui khiến những con sóng trong lòng Người đẩy tôi ra xa. Biển tình người bao la con thuyền tôi bé nhỏ chẳng giương nổi cánh buồm trước  những cơn sóng dữ. Những con sóng tình Người bạc đầu với tháng năm, mòn mỏi với ước mong ngày nào đó con tàu kia sẽ quay trở lại. Tôi thì nhiều khi thấy mình giống như con dã tràng, dại khờ xe cát đắp xây lâu đài để cho hết lớp sóng này tới lớp sóng kia xô tới và cuốn trôi đi tất cả. Một ngày kia rồi Người sẽ ra đi và cuộc tình này chẳng còn lại gì.

    Chỉ còn lại mùa đông vẫn đều đặn tới gõ cửa hỏi thăm căn phòng nhỏ mỗi khi mùa về. Mùa đông , Đêm không còn đơn độc với những trận mưa dai dẳng chỉ biết kể hoài một câu chuyện cũ rích. Thêm một chút gió, một chút lạnh, Đêm tự thấy mình trở nên đặc biệt hơn. Những đêm đông nỗi buồn đi hoang cùng mây gió, để Ngày về cũng trở nên ảm đạm thê lương. Không một gợn nắng, Đông vô tình đem nỗi u buồn chụp lên cả thế giới. Tôi không còn hát được cho Người nghe những bản tình ca của mùa cũ với những cơn giá lạnh và vòng tay ấm tháng mười hai. Cái mùa yêu thương và hạnh phúc  ấy ngày hôm nay đã xa, xa lắm rồi. Cái rưng rưng xưa cũng chỉ còn là kỉ niệm cũ. Những nỗi đau ấy cũng đã hoen rỉ theo tháng năm, yêu thương xưa giờ nằm yên lặng sau lớp vỏ xù xì rã mục. Người ta sẽ có nhiều lí do để im lặng hơn là mang nó ra mà để đánh động  quá khứ. Ngày hôm nay, thứ ánh sáng  tôi nhìn thấy vào mỗi cuối ngày  cũng không còn là của Người nữa. Thứ ánh sáng mờ ảo ai kia đem đến  như chút tình đánh rơi và tôi vô tình nhặt được. Chút mờ ảo pha lẫn khói sương chẳng bù đắp nổi ánh sánh vầng trăng kia bỏ lại. Tình yêu rồi cũng chỉ là trò đùa để thằng bạn vô tình  ác ý  đem ra bỡn cợt. Để rồi thì cũng lạnh như gió mùa đông.

Mùa đông có những ngày buồn như thế,  Mưa và Mưa.  Cái điệp khúc lặp đi lặp lại như bản ca buồn không đoạn kết. Mưa lâu nhỉ!, bao giờ mới tạnh mưa đây nhỉ?. Người ta chào hỏi nhau bằng những câu cửa miệng   như vậy, liếc qua chiếc đồng hồ rồi  bật tung chiếc ô, vội vàng đi về những hướng rất ngược nhau. Và cái còn lại sau cùng của những cuộc chuyện trò quá đỗi chóng vánh ấy chỉ là một màn mưa buồn buồn giăng hờ hững sau mỗi bước chân, trên những tán cây, mái hiên và những cái ngoảnh mặt làm ngơ. Lạnh và buồn, bao nhiêu cái lãng mạn thi vị dường như cũng vón cục lại nơi đáy những ly sinh tố đá nằm dài trên chiếc bàn trong những cuộc chuyện trò miên man tưởng chừng không có điểm dừng. Khổ thân cho anh chàng kia chắc phải cảm cái lạnh lùng của mùa Đông mà ấp úng mãi chưa nói nổi nên câu, mặc cho cô gái ửng hồng đôi má chẳng biết làm gì hơn ngoài chốc chốc lại khoẳng khoắng cái ly  mỗi lúc một đặc hơn. Cơn gió lạnh đi qua và những bàn tay ngốc nghếch vẫn chưa tìm được đến nhau. Chàng ngốc kia sao lại tỏ tình vào mùa Đông!, Đông vốn dĩ là mùa bất an, buồn và đơn côi, thực tình nó vốn dĩ thích hợp cho những cuộc chia ly hơn là để gieo vào cuộc đời những mầm sống mới. Chờ đợi trong một ngày Đông  chẳng bao giờ mang lại hạnh phúc cả.

Như anh đợi cô…  cái chờ đợi lặng lẽ cho một cái kết trong  ngày Đông tàn tạ. Cái kết cho câu chuyện anh không viết ra, cô không viết ra. Cái kết ấy cho câu chuyện tạo hóa dựng lên, cho hai con người lại gần nhau, cho thứ tình yêu nảy nở từ lâu ẩn giấu trong những ngôn từ rất khác. Những nốt nhạc lạc điệu không ghép lại thành vần mà ngân mãi lên những lời ca khấp khểnh, rồi nghẹn dần đi trong nỗi xót xa. Anh không hát cho cô, với cô anh chỉ như gã hồn yêu lang thang mải miết tìm ánh trăng trong đêm ba mươi, vốn dĩ không phải là bến bờ. Anh đang hát cho cuộc đời, cho ông thượng Đế xấu xa nào đó không đem lại cho anh hạnh phúc nhưng cứ bắt anh phải cười. Ông già ấy bắt anh xa cô chỉ với một lí do đơn giản : Cô quá giống người đó, một cô gái nhiều tâm sự có thói quen giấu nỗi buồn vào sâu sau những nụ cười, một cô gái bị tổn thương, lạnh như tháng mười hai. Những hạt nắng tháng bảy không đủ để sưởi ấm trái tim cô, nên cô bỏ nắng đi xa. Nắng buồn nắng một mình lang thang. Nắng bỏ mặc mùa Đông lại với những cơn lạnh, nhẹ tênh bước trên lối về. Còn anh, làm sao anh có thể bỏ cô đi dễ dàng như vậy được. Có những  nỗi đau đã hóa thành kỉ niệm, mỗi ngày trôi qua anh lại thấy mình nhớ cô nhiều hơn. Cái nỗi nhớ vu vơ ấy đôi khi làm anh mỉm cười, đôi khi lại làm anh thấy hụt hẫng đến tột độ.  Nụ cười ấy không phải của anh, đôi mắt ấy không hướng về anh, trái tim ấy cũng không cùng nhịp đập với anh. Nhưng lạ thay, chưa từng một lần anh nhẹ coi được cô như một cơn gió thoảng qua.

    Anh. Gã không mùa có thói quen sống trong hoài niệm, tự tâm niệm sẽ không nhớ ai, không yêu ai. Vậy mà rồi lại trở nên thêm một lần  ngốc nghếch khi bên cạnh cô. Những xúc cảm dần đong đầy nhưng anh không dám chạm vào, sợ cô đau. Cái kết cho đoạn tình này chẳng phải anh không biết. Dẫu biết là lẽ thường tình nhưng một chút cố chấp trong anh vẫn không muốn tin điều đó là sự thật. Và anh vẫn chờ một lần nào đó cô lắng nghe anh, khi đó anh sẽ nói thầm với cô:

-“này em ! em có thể mãi mãi không rời xa tôi không?”

Khi đó dù cho nếu đó vẫn là cái lắc đầu nhè nhẹ, và nếu như cô vẫn muốn xa anh thì anh sẽ buông tay. Vì anh tin cô nói thật. Dẫu chẳng phải là cô chưa từng nói sẽ không thể yêu anh, chỉ là  anh muốn nghe chính cô nói điều đó, với anh, chứ không phải chàng trai nào đó yêu thầm cô mà cô vẫn hằng biết. Khi một người yêu bạn, hãy trao cho họ hoặc đớn đau hoặc hạnh phúc, đừng bao giờ là đợi chờ. Dẫu biết rằng sẽ đau nhưng anh hiểu,  trong cuộc đời này ai ai cũng có hai cơ hội  gặp mặt,  một lần quen rồi nhớ, một lần xa rồi hội ngộ. Lần nào thì cũng đau cả…

Và anh, gã kì lạ, không đợi cô nhưng lại vẫn chờ đợi nơi cô một câu trả lời…

p/s: thời gian trôi làm trái tim này dần trở nên lạnh giá, những mảnh ghép rời rạc của quá khứ dù có cố chắp nối lại thì vẫn mang hình hài của những chuyện tình rất khác. Và nếu có một ngày nào đó em đọc được những dòng dòng này thì có lẽ chắc em sẽ nhận ra rằng, tôi, em, chúng ta đã chẳng còn là nhân vật chính cho câu chuyện đó nữa. 

4/11/2013

Lâm Ánh

Ngọn gió bẻ đôi

     Khi tình yêu trút đi hơi thở cuối cùng,  tình bạn còn lại mong manh tựa như cái nắng chiều hạ yếu ớt, chẳng đủ sưởi ấm con tim. Vậy nên ta vẫn cứ chìm trong đêm lạnh. Cuộc đời ngoài kia lạ lùng, lòng người  cũng lạ lùng, lắm hoài mong mà vẫn giả vờ như vô định, tịnh tâm như nước hồ. Ừ thì hồ vào thu trong vắt tới tận đáy sâu, nhưng lòng người nhiều khúc rẽ đâu thẳng đứng như cái nắng chiều cuối hạ. Ta lặng im, người cũng lặng im, vậy thì còn gì nữa đâu mà luyến lưu. Chỉ đôi chân ngây dại chưa hiểu chuyện vẫn còn chưa hẳn dám rời. Đằng sau bước chân ấy là bao đớn đau cứ ngỡ ta chỉ cần lặng im thôi người cũng đủ hiểu. Nào ngờ đâu...

Gió... Ta đưa tay hứng lấy làn gió sớm mai của một ngày thu mưa tầm tã. Đợi gió về hong khô cái tâm hồn ủ dột đã ướt sũng đi vì mưa lạnh. Đợi cái lạnh len lỏi vào ngóc ngách khô cằn để hai bàn tay kia thay vì nắm  lại thì sẽ đan vào nhau chặt hơn. Yêu thương cũng chỉ cần đơn giản đến vậy mà xem chừng vẫn còn khó quá. Ừ thì xa là sẽ nhớ và sẽ quên, có ai dành  trọn đời để nhớ thương?. Nhớ ai đó thì thật lâu nhưng để quên đôi khi cũng chỉ cần một khoảnh khắc. Một phút rồ dại người ta tự nhủ mình vậy là đã đủ, buông tay hình như quá dễ dàng. Cái khoảnh khắc ấy, con tim dẫu còn lắm ngổn ngang thì con đường cần đi cũng đã hiển hiện. Một bước chân nữa thôi chúng ta rồi cũng hoá những người xa lạ...

Cơn gió đổi mùa, đi qua ta và em rồi tách đôi thổi về hai miền xa lạ. Nửa nắng ấm ta nhường em một nụ cười, nửa mưa rào ta thu về cho mình chút bình yên còn lại. Xa nhau thật em nhé. Hà nội, ta và em đã cùng nhau đi hết một vòng rồi đó. Buồn vui giận hờn cũng nếm rồi chỉ có tình yêu là không sao vươn tới nổi. Khó quá sao để tìm một thứ tình yêu đúng nghĩa trong cái thế kỉ người ta còn quá nhiều thứ để coi trọng. Cuộc đời trót đưa ta gặp em để cái chia xa ngày hôm nay đắng cay dường vậy. Một góc kỉ niệm bỏ quên, một mái tóc xanh màu rêu phủ, rồi chẳng biết thời gian sẽ biến em thành gì trong ta nữa, một nỗi buồn giấu kín đi tựa nỗi sầu ngày đã mất , một cơn khắc khoải hay những trống vắng vô tận?

Những đêm trắng, những nỗi buồn trong vắt trôi lững lờ về chân trời xa chìm trong im lặng. Cơn gió đêm quên ta qua cửa vô tình không gọi tên. Cái se lạnh như cô nỗi buồn lại, sền sệt như ly cà phê đen bỏ dở nằm chỏng trơ trong đêm lạnh. Mưa ngoài kia hiu hắt, khẽ cào vào vết thương làm ta thêm phần nhức nhối. Ngọn gió đêm trong lành vậy mà rồi cũng bẻ đôi thành hai nửa xót xa.  Chẳng còn em, một mình ta nhận lấy cả.  Và muốn hay không, con sóng cuộc đời vẫn cứ xô bước chân ta xa rời em từng chút một. Ta ngả nghiêng chìm mình trong biển nước, đành lòng bất lực buông xuôi. Xin lỗi em thật tình ta chẳng biết bơi.

Phía sau...

Ngày dọc, năm ngang, tháng dài, những vết khắc mỗi ngày một chằng chịt trên gốc cây cô đợi chờ. Ba năm, tám tháng, mười bốn ngày cô đợi anh trong hy vọng.  Cô đợi chờ cái hạnh phúc trọn đời đã hẹn trước từ lâu. Vậy nên có những chuyện cô mãi chẳng thể hiểu.

Cô mộng mơ thứ hạnh phúc ở mãi phía chân trời xa, chưa một lần  dừng  đôi chân mỏi để nhìn lại sau lưng. Một gã bốn mùa khờ dại lẽo đẽo đi sau lưng cô, làm tất cả vì cô mà mãi lặng im không nói gì. Gã khờ tình nguyện ngồi bên cô hàng giờ dài, nhâm nhi ly cà phê đen đắng ngắt chỉ vì anh người yêu cô thích vậy. Gã khờ tình nguyện đưa cô đi qua những con đường ươm đầy kỉ niệm của cô và người đó, cô mỉm cười mãn nguyện còn hắn chỉ lặng im. Người yêu cô ở mãi trời xa, và một ngày nào đó cô bỗng nhờ hắn “tạm thời” biến thành người ấy. Hắn đồng ý, biết làm sao được, cô vẫn thường gọi hắn là người bạn thân thiết và khiến cô thoải mái nhất khi bên cạnh. Hắn hiền như đất, cô cũng hay gọi hắn là “cục đất”. Hắn cũng chẳng phản bác, theo thuyết mộc thủy ngũ hành lằng nhằng gì đó thì hắn cũng là mạng thổ, cũng là đất cả thôi. Và cục đất thì không biết buồn phiền, không giận dỗi, chỉ đơn giản là biết im lặng và chia sẻ. Với cô hắn luôn cho đi nhiều hơn nhận lại, bao năm qua vẫn vậy, tương lai hắn cũng chưa nghĩ khác đi bao giờ.

Mồng 8-3, khi mà cô vẫn còn ngập mình trong những hộp sô-cô-la dư âm của 14-2 thì  bó hồng của những anh chàng X,Y,Z nào đó dường dư cũng ít nhiều kém  đi phần tươi thắm. Hắn lại được ban một cái đặc ân có một không hai, ngồi bóc những hộp quà đó cùng cô. Những món đồ nữ trang xinh xắn chỉ đủ làm cô khẽ nhoẻn một nụ cười rồi nhanh chóng dẹp chúng sang một bên. Trong đống quà đó cô chăm chú dõi  tìm một cái tên. Nhưng có lẽ máy bay hay dịch vụ chuyển phát nhanh  đến muộn và cái tên ấy không xuất hiện. Cô buồn rười rượi,  hắn cũng không làm gì được cho cô. Vẫn chỉ là cái im lặng đáng ghét của cục đất vô tình.

Theo thời gian,những ngày buồn rồi đến với cô mỗi lúc một đều đặn, nhiều hơn những ngày hắn thấy cô khóc một mình. Cục đất không biết làm gì hơn ngoài tự biến mình cứng rắn hơn để trở thành bức tường cho cô tựa vào  mỗi khi  muốn quay lưng lại với  thế giới. Những phút giây ấy, giọt nước mắt cô như vô tình tưới vào mầm sống trong con tim hắn, làm nó nảy nở lên trong xót xa. Một ngày, Hắn nhận ra tình cảm hắn dành cho cô tự bao giờ đã vượt qua lằn ranh tình bạn. Trong bâng quơ, hắn hỏi cô về những gì tồn tại phía  sau hạnh phúc?!, một nỗi đớn đau cùng cực hay một thứ hạnh phúc khác tròn vẹn hơn. Cô không trả lời, chỉ lặng im nhìn buồn xa xăm về một góc chân trời. Lần đầu tiên  trong đời, hắn thấy mình căm ghét sự im lặng ấy tới nhường nào.    

Và một ngày mưa, cô đem tất cả những thứ kỉ vật cũ chạy lên ngọn núi cao ném đi tất cả rồi khóc òa. Hai người chia tay, cô như rơi xuống vực thẳm. Gã khờ ấy vẫn lặng lẽ đứng sau cô chở che cô khỏi những hạt lạnh của đất trời. Mưa trong lòng và những cơn lạnh  ngoài da thịt, cô làm sao chịu nổi. Hắn cứ đứng vậy cho tới khi cánh tay, tấm lưng, đôi vai và  hai con mắt nhòa đi trong màn mưa. Giọt nước mắt ấy hắn không lí giải nổi. Tại sao hắn khóc, vì thương cô hay xót xa cho chính mình ?!. Và  khi cơn mưa trong lòng cô thôi không còn rơi nữa, cô bỏ đi để lại hắn lặng lẽ một mình trong cơn mưa của đất trời. Cái  buốt lạnh chạy thẳng vào tim, những ngón tay run run không nắm chặt lại được, hắn tan ra trong mưa…

 Rồi thì mây cũng tạnh, gió cũng ngừng, chỉ có hắn vẫn ngồi đó với những cơn gió trong lòng còn thổi mãi….   

Lâm Ánh.